週末は、やっと何も無いので、
のんびりーーー(*>∀<)ﾉ♪
でも、気持ちはやっぱり、
落ち着かなくて、不穏気味。
入院…な話が出てきて、
ひたすら、イヤイヤ言ってるのは、
ただ嫌だからではない。
そりゃ、入院なんて誰も嫌だけど、
治療が必要なら、受け入れるもの。
でも、そこには大きな不安がある。
我が家は、母と二人暮らし。
アタシが入院しちゃえば、母は一人。
ヘルパーさんも来なくなるし、
家に訪問する人もいなくなる。
だから、朝イチから寝る前まで、
お手隙になれば、LINEしたり、
電話したりするけど。
だんだん高齢になる母を一人にするのは
不安もある。
というのも、去年は近所で二件も、
孤独死が相次いだ。
それも、お年寄りではない、
まだ三十代と五十代の男性。
あまりにもビックリなことだったけど、
幸いにして、職場の方の連絡で、
発見することが出来たらしい。
もし、夜のおやすみのLINEをしてから、
母が倒れたら…誰が見つける？
アタシがいれば少なからず、
何も出来なくても連絡はとれる。
今現在、一人暮らしの方には、
誰でも起こりうることだけど。
そんなことに、敏感になるのには、
理由がある。
大好きだったMお義従姉ちゃんは、
数年前、やはりの突然死。
孤独死だった。
職場の気の利かなさから、
発見されるまでに、１ヶ月近く、
経っていたという。
亡くなる半月前までは、
アタシもLINEをしてたのに。
助けることは出来なくても、
あの時に連絡を取り合っていたら、
早く見つけてあげられたかもしれない。
連絡がとれなければ、何かしら、
アクションを起こしてたかも。
一人で亡くなったまま、寂しい思いを
させなくて済んだかもしれない。
綺麗な姿で、みんなでお別れ出来たかも。
こんなことは、経験しなければ、
絶対にわからない。
経験なんてしたくないし、
こんな経験はしてはいけない。
悲しい悔しいだけ。
そして、それを理解して貰えることは
無いということがわかった。
だから、母を一人にすることも、
アタシには不安でならない。
去年はとても大切な人を、
不慮の事故で亡くした。
今も、それは、
受け入れることが出来てない。
SOS的な連絡があった時、何度か、
連絡を返したけど、あの時も、
助けることが出来なかった。
悔やんでも悔やんでも、もう彼女には
会うことは出来ない。
そして今、生きる力を失いそうな
大切な人がいる。
どう助ければいいのか、
母と頭を悩ませてる。
まだ連絡はきているから、
次のアクションを、起こすべきか、
とても悩ましい。
でも、SOSが届いてる今、
しっかり受け止めてあげなきゃって。
そんな時に、ちょっとしたことで、
LINEやメールをすることに
恐怖になる出来事がアタシに起きた。
本当に信頼出来る数人のLINEしか、
今は見れないくらいに、恐怖症になり、
久しぶりに心の扉に鍵がかかった。
LINEやメールをすることが、
怖さでしかない。
そんなことで、今、守るべき人を
守れなくなるのだけは、また後悔に
繋がるから…
払拭しなければ、進まなければ。
連絡を取り合うから友達、
連絡を取り合わないから、友達じゃない、
そんなことじゃない。
そこに定義なんかなくて、
大切に思う相手なら、守りたい、
心配になる、どうしてるかな？って、
そう思うことが当然では？？
そう思うことも、間違いなのか？
自分の価値観に自信がもてなくなった。
そんなふうに、大切な人は守りたい、
気持ちは寄り添いたいと、
思ってきてたけど、
その気持ちを否定されることがあり、
少しだけ茫然自失ではあるけど、
大切な方向だけみていこう。
今は何がなんでも、彼女を救わなければ。
もう誰も失いたくないから。
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自分の身体の不調の上に、
そんなこともあり、
久しぶりに狼狽えてるけど、
この週末は何も無いから、
脳内の隙間を刺激して、
アホ作成してる場合じゃないから、
頑張りますか！！！
いや、アホにも、なりたい(笑)
明日からは初場所も始まる。
お相撲パン食べて、気合い入れましょ♪
